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微信朋友圈开心一刻_适合朋友圈发的笑话段子

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发表于 2019-12-4 23:04:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
刚才骗子给我打电话说 “曹先生你好,你儿子被车撞了,事故很严重。”

然后我就回了句:“我让人撞的”

他就直接把电话挂了。。。

白痴,我姓李,骗个人也不用心!

2、(由罐里个兔兔兔编辑)就刚刚,和朋友抽着烟在大树下乘凉,一只蚂蚁爬到我脚上,朋友看到了说,别动我烫死它,一烟头直接戳过来。

有种别跑!!!



新款木乃伊女佣


3、(由罐里个兔兔兔编辑)晚上,女友撒娇道:“春宵一刻值千金!”

我一边玩手游一边回答:“寸金难买寸光阴!”

唉!正闹分手呢!!!

4、(由罐里个兔兔兔编辑)昨天看到经理正在陪一个女人逛街,便想过去拍个马屁:“哎呦,这不是王经理吗?那这位一定就是嫂子了!早就听说嫂子长的貌美如花,今日一见果然名不虚传,经理真有福气!”其实个人感觉这马屁拍的不错,毕竟一口一个经理叫着,又夸他老婆漂亮,他心里肯定高兴。

可没想到经理却伸手把我拽了过去,小声说了句:“你瞎说啥呢,老子今天是来相亲的!”



快点儿走开!别缠着朕!


5、(由罐里个兔兔兔编辑)公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。

经理看不下去了说:“你怎么这么自恋?”

她:“这不是自恋,这是对我爸妈作品的肯定!”

6、(由罐里个兔兔兔编辑)女:就你要房没房,要钱没钱的也想打我的主意,你配吗?

男生:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。



今天我终于嫁出去了,哈哈哈


7、(由罐里个兔兔兔编辑)公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?

女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。

8、(由罐里个兔兔兔编辑)人要常说请,谢谢,对不起,才能增进人与人之间的感情

例如:对不起,我今天忘记带钱,请我吃饭,谢谢!



又得换个摄像机了


9、(由罐里个兔兔兔编辑)有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”

女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”

我。。。

10、(由罐里个兔兔兔编辑)一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。没想到,这时我女朋友打了电话过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来。。。”

“所以这就是你受伤的原因?”

“不是,我斗过了熊,但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”



超级凶的!好怕怕


11、(由罐里个兔兔兔编辑)今天和同事门一起逛街,逛到街边有个献血车,脑子一抽一起去献血。

医护人员问献多少,一哥们说200cc,我傲娇地说400cc。。。

然后,就看着最后一哥们,把袖子一撸,露出洁白的手臂,轻蔑地瞅了我们一眼,豪气地说:“抽干!”

12、(由罐里个兔兔兔编辑)在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。

首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀。。。



看来也不是所有的喵都不喜欢水,喵多了总有那么一两个精神失常的


13、(由罐里个兔兔兔编辑)家里就我一个女孩,长得蛮漂亮的,身材也很好,只是没找对象,家里有车有房有存款,良田百亩,爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了,家里麦子熟了,想找个人陪我回家收麦子!

14、(由罐里个兔兔兔编辑)女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”

女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。



去当明星吧,你长这么漂亮现在一定有很多粉丝吧。


15、(由罐里个兔兔兔编辑)同事给我介绍对象。我进了她朋友圈,发现里面有好几个女孩的照片。

就问我同事这哪个是她呀?

同事:“都是她!只是化了妆而已!

刚退伍的时候,身体素质好。 一次,战友小聚,惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后,无奈对方人多。转身就跑。 悲催的是,我跑进一个死胡同,后有追兵,前有高墙。无奈,一咬牙,助跑,两脚蹬墙,爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容…… 我没想到的是,院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。


编辑来自犯错误就被朋友扯脖子:放暑假了,爸爸对小强说:小强,把你的成绩单拿来看看。小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来。爸爸:地理58,历史57,政治59!你上课都在什么?小强振振有词回答道:老师出的考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?



编辑来自犯错误就被朋友扯脖子:一男同事和单位上的一女同事,相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻。突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语到:狗日的啥单位福利这么好?我们单位就知道发粽子!


编辑来自犯错误就被朋友扯脖子:朋友家有只猫,他只要一犯错误就被朋友扯脖子扔出窗外,因为朋友家住二楼,所以它每次都有惊无险的回来了, 有次我去朋友家,猫进来溜达,一不小心把可乐打翻,然后直勾勾地看了朋友几秒,竟然自觉地、慢慢地走到窗台,侧着身子栽了下去……



编辑来自犯错误就被朋友扯脖子:开心一笑:问老婆第一次接吻是跟谁,她竟然害羞的看向了老王说:花了两块钱……“小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他,后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱


编辑来自犯错误就被朋友扯脖子:天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!钻家点评:从中可以看出你的儿子不喜欢你,是时候带着他去医院做一下亲子鉴定了!



编辑来自犯错误就被朋友扯脖子:村里寡妇寡妇要自杀,村主任怎么劝都没用,邻居光棍只说了:现在多舒服啊,无牵无挂,也不用伺候孩子,也不用伺候老公!一人吃饱全家不饿,怎么就想不开呢?于是寡妇义无反顾的跳了下去,邻居们根本就没来得及拉她…

昨天和朋友约好了今晚打麻将。 今早我跟老婆说晚上要加班,然后故意不带充电器上班,那么到时可以顺理成章的没电关机,老婆就不能电话查岗了。 一切安排的如此完美,回到公司,同事说今晚真的要加班。



2.老婆嗅觉特敏感,和狗鼻子似的,早上在家抽烟晚上她到家都能闻的到,关键我还喷了空气清新剂!每次我都说朋友来家里做客抽的~ 今天又是如此,她下班回来后:今天谁又来了! 我:修暖气的来了 老婆:来做什么了?来了抽根烟就走了? 我:……


3.感觉自己无敌了,上课打瞌睡 头一点一点的,结果不小心直接撞在桌子上,他们看着我老师也看着我,赶紧假装听课,我同桌说:xxx你头流血了,没事吧。然后我就一脸懵逼的被同学带去包扎了……跟老公去玩,倒车出来的时候,有一大爷在旁边,我说大爷你先往旁边去一点,这倒车怕碰到你,大爷说没事,碰到我了我再爬起来、城里老头讹人,我这乡里老头不讹人……



4.读书时特别能吃。有一次家里杀猪了,老爸来看我,用一个大洋瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉。 天挺冷,到学校肉和油混在一起已经凝固了,我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边用一个铁勺子挖来吃。 老爸走的时候叮嘱我,放假记得把这个洋瓷罐子带回来啊。 我看了看罐子,递给老爸:吃完了已经,你自己带回去吧……


5.去隔壁小店买瓶饮料,都被老板问怎么都没看见你老公?没男朋友……[尴尬]什么,你几岁了?35……35还没男朋友?老板,我就是买饮料的。大清早你就这样伤害我的心,合适吗?所以,35岁没有生存余地了么?我是不是要考虑去隐居了



6.儿子一岁半,别人吃瓜子,他也要吃。我们就把瓜子仁剥好给他吃。 有一个问题,就是大人吃瓜子要往垃圾桶里扔瓜子,可是他吃瓜子仁,扔什么呢? 有办法,他咬一半扔一半


7.早上被飞车党抢了,抢你抢吧,为什么抢我的煎饼果子,为什么还是骑的自行车,为什么骑车的还是个少妇,更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩……我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何敢想

老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?老婆:考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。


编辑来自沙溢真好玩的爆笑笑话:订婚后去丈母娘家,一进门就听见丈母娘在骂小姨子,原来是小姨子去她男朋友家过了夜!小姨子不服气:“那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢?”丈母娘:“那能一样吗?人家已经预约了!”



编辑来自沙溢真好玩的爆笑笑话:开夏利的是老百姓,开帕萨特的是小康,开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代,开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿,各国各地房产无数,私人飞机穿定制衣服,戴百达斐丽,江斯丹顿,知道哥开什么吗?哥开的是玩笑!


编辑来自沙溢真好玩的爆笑笑话:晚上同学聚会,本想低调点,结果她们居然一群人装13,很不爽,果断打了电话,让老爸开劳斯莱斯来接我。老爸居然说要去接别人,没空,好伤心。饭吃完散场,在酒店门口看着风中的老爸,瞬间眼泪止不住流了下来,有时候男人就是嘴硬心软。



编辑来自沙溢真好玩的爆笑笑话:小的时候都很穷,一年也吃不着几次肉。有次大伯家炖肉,炉子旁围了一群小孩。我就护在炉子旁对他们说,小心点,别把炉子弄翻了。然后就被人推了一把,一锅肉全在地下了。大伯大妈看到了赶紧过来,大伯拉着我的手说,没烫着吧,伯母提着锅说,我的炖肉啊!长大了才知道,在大伯心里,我比肉重要!


编辑来自沙溢真好玩的爆笑笑话:前妻大婚时,我随礼400,孩子满月给了38000,后来……第二天前妻的老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是:不管事后那个男人再怎么道歉,这个疤也掉不了了。我晕,以后真心不敢惹了


编辑来自沙溢真好玩的爆笑笑话:轻松一刻:装作喝下女上司给我安排的药水,昏暗中看她……脱去看到她扭动着褪去衣服,我立刻用被子裹住翻身滚落床下,心想,想讹我,没门……


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