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昨晚，我哥正在二叔家玩麻将。侄子气喘吁吁的跑来问我哥：爸，如果有人拿棍子打人，那人又跑不掉，咋办？ 我哥边打牌边说：那只能先护着脑袋，你问这个干啥？ 侄子向外看了一眼说：我妈正拿着棍子找你呢。现在到门口啦……
2.外面乌云密布，抱着狗狗拿着伞去汉堡店买汉堡… 在回来的路上突然风雨交加，我赶忙一手撑起伞往家跑，奈何风太大了，直接给我吹个踉跄…… 伞直接脱手，但是最下面的那个弯勾的地方勾在了狗狗的项圈，然后狗狗蹬着太空步，被伞拽着吹走了…… 我心急如焚，就紧跟着追了过去，还好刚追了几步，伞就被风吹到棵大树那，丫挂在树上，生无可恋的看着我……
3.本人大龄剩女一枚，一直找不下对象。今天拜访我妹，故问:“老妹，让男人追你的诀窍有哪些？”妹子：“姐，男人你要多赞美他，而不是你老对他耍小脾气！” “哦，好像懂了！” 今天坐出租回家，突然想起妹妹跟我说的话，对着出租车司机说了句：“师傅你长得好帅。”司机扭过头看了我一眼然后说到：“姑娘，你是不是忘带钱了？”我……风中凌乱
4.我女朋友特别能吃，我举个例子，在上高速前她吃了一碗粉，然后上车之后一直吃零食吃到下车，两个小时的车程她没有停过，再然后下车之后聚会，她从开始吃到我们喝酒结束，你以为这就完了，呵呵，你想多了，我们结束之后她喊饿了。。。。我现在都想不明白她天天这么吃为什么还是那么瘦
5.昨天逛街口渴在小卖部买了瓶绿茶，打开喝了几口准备付钱发现再来一瓶，换了一瓶打开又是再来一瓶换之。拿着换来的一瓶又还给小卖部老板说喝不掉两瓶不买了，反正钱还没付。看着老板你眼神求老板心里阴影面积。
6.刚领了工资，就被两个人硬拉着打牌，斗地主，那俩人换牌使诈被我当场拆穿了，居然无所谓的样子，还当着我的面，兴高采烈的数着赢我的钱！这俩人，一个是我爸！另一个是我妈！……
7.昨天接到女朋友的电话，她说她卡里多了五万块钱，她问遍可能给她钱的人都说没给她打，于是要我陪她去取。晚上我帮她取了两万，接着就去ktv。又是kfc，还逛街买衣服估计花了八千。第二天我们起来准备再去取，她接道她哥哥的电话：燕子你嫂子逼的紧，我的钱先放你那。
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A：看你这黑眼圈，一定是你睡眠不规律。
B：其实我作息时间挺规律的。
A：那你都几点睡？
B：22点到2点之间。
2、（由愣头女青编辑）某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”
他说：“我想要个五厢的。”
销售：“你咋不要个麻辣的呢？”
为什么男人都喜欢跑车？
3、（由愣头女青编辑）丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！
妻子：哼！过几天等账单来了看你还笑不笑。
4、（由愣头女青编辑）一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
亲，你很有才华
5、（由愣头女青编辑）女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”
我想了想说：“下雪吧？”
“八月份，下啥雪？”
我停顿了下，敢紧回道：“。。。哦，那天只顾看你，忘看天了。”
6、（由愣头女青编辑）天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
不同的人看了，感受不同
7、（由愣头女青编辑）遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。
8、（由愣头女青编辑）女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
男：行啊，我要存满满的一罐。
女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
女：……
完全无视你的诱惑
9、（由愣头女青编辑）公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....
10、（由愣头女青编辑）一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。
他老婆很诧异：换工作了？
他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
11、（由愣头女青编辑）“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”
“我还在公司……来接我吧。”
“啊？可是下雨了啊。”
12、（由愣头女青编辑）小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”
好大一家子啊
13、（由愣头女青编辑）朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。
我说：你家狗狗真乖！随便摸！
朋友说：是的，它老了。
我说：对哦，老了就不太爱动。
朋友说：不是，是活的年头久了，像你这样的见得多了。
14、（由愣头女青编辑）到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取钱”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
你猜，这是什么场景
15、（由愣头女青编辑）我：“你相信缘分吗？”
美女同事：“不相信。”
我：“为什么？”
她：“没有什么特别的原因，就是因为是你问的。”
我!*%#!#
就在几年前，在大街上看到一个美女，从她美丽的身上掉下来一个遥控器，我刚捡起来还给她，她满脸紧张，一脸害羞的看着我，她的呼吸变得非常的急促，我秒懂，朝她会心一笑按下了按钮，结果旁边的某地铁站炸了，
爆笑笑话：今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来，我和老爸在卧室躲着，不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，支持哪方都没有好果子吃，老爸都趴门上听了好几次了，我劝老爸: 再等等，应该快吵完了。老爸: 我实在憋不住了，要不你出去吸引她们注意力，我趁机上个厕所…
爆笑笑话：楼下新开一家包子店，老板的女儿长得很漂亮，有多漂亮呢，就是结婚五年没早起过的老公，这几天天天主动去帮我买早饭。
开心一笑：曾经有一部这样的手机，只能存200条短信，每次快满了我都精心挑选删除我的留下她得，偶尔看看这些短信，我会会心一笑，满满得回忆。 而现在，我有了无限量储存短信得手机，却找不到跟我发短信的人。
开心一笑：二十一岁，儿子六个月大！老婆在家带娃。自己一个人挣钱月薪四千多一点！房贷一千八，每天为财米油盐开支发愁，没存款！真怕自己那边倒下了怎么办！
爆笑笑话：“喜欢你的人，会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后就像死在浴室一样”“喜欢你的人，会对你说我吃饭去了，之后还会说我吃完了，不喜欢你的人在说完我去吃饭后就像死在餐桌一样”“喜欢你的人，会对你说我睡觉去了，之后还会说我睡醒了，不喜欢你的人在说完我去睡觉后就像死在床上一样”简单，粗暴，有道理。
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妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。
刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。
妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么， 妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”
她眼泪汪汪地沉默了会， 可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
2、（由黄小静编辑）我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来 一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。
吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…”“你还敢吐皮儿！“
3、（由黄小静编辑）单身二十多年，刚刚路上一个帅哥笑着冲我走了过来，我暗喜，难道自己的春天就要来了?
然后，他递张什么东西给我：大姐，看一下，我们是专业健身减肥的，对于你这种产后型肥胖效果特别好……
。。。不看！
4、（由黄小静编辑）男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩。
不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题。
男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。
没错这就是现实。
媳妇给你做个面膜
5、（由黄小静编辑）本人男,有次和老妈去外婆家，说到处对象的事老妈问我喜欢什么类型的，
我很严肃的说：女大三，抱金砖，我喜欢比我大的。
老妈了句，我有一同学刚离婚，要不介绍给你？我当时那个汗啊……你以为这是GC?
一旁的外婆悠悠的说：我有个同学前不久老伴刚没，要不介绍给你？说完一家人都乐了！
6、（由黄小静编辑）妹子最近谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑给我关掉，手机也没收，软禁我在家……
由于我的失联，男友真急眼啦，半夜，就来到我们家楼下学动物叫，希望能引起我的注意，也好取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片……
气的我妈指着我鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫……”
7、（由黄小静编辑）在家人的要求下去相亲，由于相亲多次失败，也总结了不少经验，这次去相亲，我定了一个比较豪华面朝大海的地方…
双方到达之后，女方长得很漂亮，点饮料时，点完她的后，我主动叫了一杯咖啡，并向服务员要了一些盐，她不解地问道：“喝咖啡你为什么要加盐啊？”
8、（由黄小静编辑）我的声音瞬间低沉了起来：其实我家就住在海边，以前在外努力拼搏的时候，每次想到家，喝咖啡时我都会在里面加盐，这样能让我回忆到家乡的味道…
她听了后感动得热泪盈眶，温和地说：“没想到你是这样顾家的人，我又给你加了两勺盐，你看味道够了不？”
9、（由黄小静编辑）一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”
爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”
儿子说：“肯定是先有儿子啊！” 爸爸：“？？”
儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！”
多聪明的儿子！ 10、（由黄小静编辑）今天逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，
当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：“我就系个鞋带的功夫就下岗了？”
11、（由黄小静编辑）公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！
12、（由黄小静编辑）“朋友，你觉得我黑吗？”
“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
13、（由黄小静编辑）“老板，这皮衣怎么卖？” “358.”
“我身上就70块钱了，卖我吧。”
“看你蛮有诚意的，就卖你了！”
“呐，这是100，找零吧。”
“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
14、（由黄小静编辑）我：“老婆，我觉得你很像一个古人。”
老婆：“谁啊？” 我：“貂蝉！”
老婆：“真的啊，我哪有那么漂亮？”
我：“你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？” 啪！
15、（由黄小静编辑）一天小明上课迟到。
老师：为什么迟到。
小明：刚才去派出所改了个名字。
老师：是吗？改的什么名字。
小明：滚出去。
老师：竟敢骂老师，滚出去。
小明：到！
老师：滚出去。
小明：到！
办公室一个男同事辞职了，发现平常一个叽叽喳喳，凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了！
问她原因，女同事嗤笑一声：喜欢的人都走了，我表演给你看啊！？
我。。。
2、（由陈思编辑）有人发错短信给小明，小明回他说：你发错了。
他不听，一直给小明发短信。。。
在小明一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？
小明说：我不是露露，我是六个核桃……
女英雄，你能干几碗？
3、（由陈思编辑）小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”
小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”
4、（由陈思编辑）男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也能让说的那么有爱意。
5、（由陈思编辑）越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”
“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”
6、（由陈思编辑）哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”
我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”
堵在这样的车后面，堵车也心情好
7、（由陈思编辑）有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺懂，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
8、（由陈思编辑）困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”
自己动手扫草料，成精了
9、（由陈思编辑）“我感觉你喜欢我，对不对？”
“你是不是心理变T”
“你这么了解我，还说不喜欢我？”
10、（由陈思编辑）我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”
就算不健身，也应该有这样的身材
11、（由陈思编辑）哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”
12、（由陈思编辑）女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。
我心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！”
“你才是鸡！！！”
我。。。
13、（由陈思编辑）老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？”
老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”
老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”
老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”
老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”
老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”
老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”
老公：“……”
14、（由陈思编辑）在汽车上人很多，你没有座位怎么办？ 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……
15、（由陈思编辑）本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。
发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”
当街我。。。我就被气哭了。
去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。 我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
（二）听说女生来大姨妈的时候，小腹会很痛，喝点糖水就能解决问题是吧，昨天，我给女朋友喝点红糖水，结果她今天早上醒来肚子特别疼，已经送医院了，我就是想问问大家
买司马懿好还是买宫本好。
（三）有次上课，老师说：“云南有个寨子，女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，而且不用负责任。”说毕，在场的男生都沸腾了。
老师又说：“你们如果不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子对应的是什么年纪的女人！”全班立即鸦雀无声
这就是～知识的力量！
（四）朋友问我暗恋是什么感觉，下意识的回答:好像在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更加拼命的存钱，等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了。希望不会在垃圾堆看到这玩具，不然我依然会把它捡起来。
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发表于 2019-12-4 23:09:26